TGIF ???

T'es Génial et Il fait Froid ? ou Thermomètre Géant Inifugé et Fluide ? Très Grande Idée Fabuleuse ? Je dois être fatiguée mais j'avoue que ton blog m'a laissé perplexe quant à son titre, puisque je me suis révélée totalement incapable de trouver à quoi correspondait les initiales (qui te paraissaient complètement évidentes, mais j'ai dû rater un truc...).

En plus, je n'ai pas passé une journée géniale. J'ai fait du ménage, dans ma chambre. Et puis aussi un peu partout, la salle de bain, les toilettes, l'aspirateur... En fait, on reçoit ma tante Nina, ma cousine Agnès, son compagnon Marc et leur fille Claire qui reviennent, et mon autre cousine Siham (qui a fini par déménager de la maison) doit venir faire sa lessive. D'où le ménage. Et puis ma mère m'a fait une remarque débile et je ne sais pas trop pourquoi je l'ai mal pris, vraiment. Au point de partir m'enfermer pleurer dans les toilettes, à tel point que j'en ai eu mal au coeur et que je me suis fait vomir. Je sais, c'est moche. Plus je me sentais mal et plus je me disais que c'était ma faute et que je le méritais. Je me suis éclipsée dans ma chambre et je me suis planquée dans la salle d'eau. Je suis restée assise sur le carrelage froid jusqu'à être gelée et j'étais incapable de me sentir mieux. Je ne sais pas pourquoi je me suis soudain sentie si mal. Je crois que je commence à arriver à une vraie saturation et il serait bon que je change d'environnement rapidement. Dès que ce genre de choses arrive, je me dis toujours que je dois respirer, rester calme, ne pas penser, ne pas m'énerver... Tous ces trucs, tous mes trucs, ceux que j'ai utilisé pendant des années ne marchent plus. Je commence à répondre de plus en plus sérieusement à des annonces d'emploi, ailleurs qu'à Paris. L'exil est la seule chose qui me vienne à l'esprit pour m'échapper de cet environnement destructeur pour moi.

Je n'ai pas envie que tu t'inquiètes parce que je vais beaucoup mieux, je crois que j'avais gros besoin de me défouler, de pleurer jusqu'à plus soif et de me rendre malade physiquement pour évacuer un mal-être émotionnel. Je me sens fatiguée, et attristée et un peu mélancolique. Tu me manques énormément. La seule chose que j'arrive à me dire de cette journée, c'est que jamais tu ne m'aurais parlé méchamment, ou tu ne m'aurais crié dessus, ou tu ne m'aurais fait clairement comprendre que j'étais conne. Tu n'aurais pas été irrité, en colère et méprisant. Et si ça avait été le cas, en me voyant pleurer, tu m'aurais consolée, pas enfoncée comme c'est l'habitude chez moi. J'ai mal à la tête d'avoir trop pleuré. Je suis de moins en moins à ma place. Parfois, j'ai peur, peur de ne pas être capable d'améliorer les choses dans ma vie et peur que ces choses m'aient trop marquée pour m'attendre à autre chose. Cette fatalité, ce déterminisme, tout cela me terrifie.

Tu me manques et je t'aime. Je t'aime. Si tu lis ce post ce soir, ne m'appelle pas. Déjà parce que tu ne l'avais pas prévu, tu le dis toi-même, mais surtout parce que je ne me sens pas en état d'avoir une conversation normale, pour ne pas dire agréable avec toi au téléphone. J'ai besoin de sommeil et je vais aller me coucher. Demain, encore une rude journée.

Love, love.