Notre futur quartier

Je sais, je sais, à cette heure-ci je devrais être en train de dormir, je suis une vilaine fille mais je sais parfaitement que c'est comme ça que tu m'aimes. En plus, il y a des choses que j'ai envie de te montrer et de partager...
L'appartement, je te l'ai dit est dans le 12ème arrondissement, et j'ai fait quelques recherches dans un magazine, je ne sais plus si c'est l'Express ou l'Expansion en ligne, je ne me souviens jamais... J'ai retrouvé, c'est l'Express qui fait un classement des arrondissements et le quartier est en bonne place, je te laisse lire par toi-même. Pas loin de notre rue, il y a Bercy Village, je ne connais pas encore, mais j'irais probablement faire un tour quand j'aurai un après-midi de libre. Des boutiques, un grand cinéma, des restaurants et un spa... J'ai hâte, mais hâte d'être à janvier pour pouvoir profiter de tout cela et profiter de toi.

Bonne nuit mon amour, je t'aime. Et cette fois, je vais vraiment me coucher...

Comme j'ai hâte de me tirer d'ici

Oui, mon titre est tout ce qu'il y a de mélodramatique alors que les choses ne vont pas mal, donc inutile de te précipiter sur ton téléphone pour m'appeler (1° je serais probablement endormie et grognon d'être réveillée, 2° je suis encore en concours demain et je voudrais bien ne pas trop me planter par manque de sommeil et 3° je poste juste pour te donner quelques nouvelles et t'écrire sur toute la frustration que je ressens à vivre encore chez mes parents).
Comme news utile, j'ai complété (enfin) le dossier à renvoyer au service du logement, c'est fait et j'ai signé l'engagement administratif pour la date du 01/01/2007. Comme ça a été fait aujourd'hui, il vay avoir un peu d'attente quant au contact que je vais avoir pour signer le bail, donc pas d'inquiétude et je te tiens au courant de tous les développements qu'il pourrait y avoir. On aura donc - probablement - un petit nid douillet pour janvier. Et puisque j'ai dérivé de mon sujet initial, poursuivons donc le fil de ma pensée. Je me disais : "pourquoi attendre d'être mi-janvier ou fin janvier pour poser des vacances et faire le déménagement? pourquoi ne pas le faire juste après le jour de l'An, ça nous fera quelque chose de merveilleux à fêter et un anniversaire qu'on ne risque pas d'oublier ?" Bien sûr, cela correspond à gâcher le réveillon du jour de l'An par des préparations de carton, et ce sera peut-être pas possible de louer un lift pour ces jours-là, je ne sais pas comment ils travaillent, les Belges ;p et tu n'auras peut-être pas envie du tout de le faire à ce moment-là (je m'arrête là, sinon dans deux lignes, je risque d'envisager que tu me quittes avant même qu'on emménage ensemble et je vais faussement pleurer sur mon clavier en faisant de petits couinements qui, eussé-je été près de toi, t'auraient attendri comme de la viande sous un pilon... Bon, mauvaise comparaison, je sais, mais il est tard et je suis d'humeur prolifique, alors merci de ne pas me tenir rigueur de mes propos inconsidérés).

Où en étais-je ? Ah oui, j'y suis. Je suis drôlement voire fichtrement remontée contre mon cousin qui en plus d'être un prétentieux arrogant sans coeur est à la limite tolérable du fascisme. Quand j'entends les choses que j'entends... Comment peut-on dire à l'heure actuelle que frapper un enfant est la meilleure manière de lui apprendre ce qui se fait et ce qui ne se fait pas ? Je sais que son père lui a cogné dessus parfois quand il faisait des conneries mais il pense sincèrement faire pareil dans le futur avec ses enfants. Comment peut-on déclarer aujourd'hui que ça fait longtemps qu'on a pas eu une bonne guerre bien sanglante, et que d'antan c'était mieux parce qu'il y avait plus de morts, et heureusement qu'il y a eu le Liban ? Comment peut-on dire que certaines personnes (les prostituées, les sans-papiers, les étrangers, les personnes handicapées ou souffrant d'une déficience mentale) sont des individus qui n'ont pas de valeur et qu'ils ne valent pas la peine d'être prise en compte ? Comment peut-on se vanter d'avoir menti et triché aux examens médicaux pratiqués par un expert psychiatre pour frauder et toucher plus d'argent de l'assurance ? Comment peut-on oser penser que les gens qui ne gagnent pas beaucoup d'argent sont des personnes qui ne valent pas la peine d'être connues ? J'en passe et des meilleures...
Si ce n'était pas mon cousin, je crois que je le contemplerais avec le plus profond mépris et que je ferais mon possible pour ne plus jamais croiser son chemin (vu qu'il me prend déjà de haut, parce que mon boulot ne me met pas dans une position sociale très élevée). Mais comme c'est mon cousin, je me contente de le contempler avec le plus profond mépris.
Je pense que ma harangue est finie, et que je suis bonne pour aller au dodo, après tout, j'ai du pain sur la planche pour demain. Je suis contente d'avoir écrit tout cela et le plus satisfaisant, c'est de penser que de temps à autre des internautes perdus par hasard sur mon blog vont lire ce post et éprouver ce sentiment de dégoût idéologique que j'éprouve moi-même, et ce sans que mon cousin ne soit jamais au courant. C'est presque jouissif.

Je t'aime mon bébé et je pense très fort à toi. On s'appelle demain soir, ça me fera plaisir de te parler des épreuves du concours, je te dirais les sujets, et tu vas pleurer tellement tu n'y comprendras rien (je te rassure, je suis loin d'avoir tout compris moi-même). Love, love mon coeur.

Un toît pour toi et moi

Je suis en pleine session musique : classic soul, avec The Marcels, The Earls, The Del Satins, The Harptones, The Majors, The Rainbows, The Turbans, The Vibrations... Que des groupes en "The", qui joue cette musique black entraînante des années 50 et j'adore.
J'essaie de me détendre et de ne pas trop stresser. Moi qui d'habitude ai envie que le week-end se prolonge sur quelques heures, voire quelques jours de plus, aujourd'hui je voudrais déjà être à lundi pour pouvoir prendre rendez-vous pour visiter cet appart. De ce que j'ai pu savoir, le quartier est bien, calme et plutôt résidentiel. C'est situé entre les stations Daumesnil, Dugommier et Porte de Charenton (si tu as la curiosité d'aller regarder sur le site de la RATP pour voir où est-ce que c'est...), ce sera donc pas super près de mon boulot (40 minutes) mais je gagne quand même une demi-heure de trajet, et ce n'est pas rien, et puis c'est un appart dans Paris et avec toi, alors j'y gagne même à la folie.
Toi et moi, on sera installés pour Noël. En tout cas, je ferais tout pour.

Je t'aime, mon bébé. Encore un peu de patience...

Kawashima, Mimi et les autres...

Je viens d'écouter ton message sur mon répondeur, et je ne vais pas tarder à t'écrire un SMS pour te souhaiter une bonne nuit et te dire que tout va bien. En fait, je le fais maintenant, comme ça, je ne prends pas le risque de te réveiller à pas d'heures dans la nuit si je me couche trop tard (encore) ou d'oublier ou de te déranger en pleine instance de presque level 60, dis donc, en plus ce sera ton premier :) Cool...
Je disais donc, je viens d'écouter ton message et j'ai ressenti comme une certaine jalousie voire paranoïa de ta part vis-à-vis de TF1, mais tu sais que c'est toi que j'aime le plus en dehors des moments où je regarde mes séries à la télé (je rigole, mon coeur... ne jette pas la télé par la fenêtre, je promets que je serais très sage et que je me sèvrerais de la pathétique addiction que j'ai aux programmes idiots et aux séries débiles et aux téléfilms affligeants...).
Tu me manques beaucoup aussi. En attendant, j'essaie de dresser Mimi qui décidément n'est pas très obéissante. Elle a compris "assis" mais pas encore "couché", et pourtant c'est presque la même chose... Je suis plus très sûre qu'avoir un chien (ou même un chat) dans la vraie vie est une si bonne idée, vu comment je me débrouille pas bien avec les animaux quand ils ne sont que virtuels. Et mon cerveau a perdu 6 ans d'âge en l'espace d'une séance, passant de 23 à 29 ans. Mais bon, les exercices devenant de plus en plus difficiles, je me dis que c'est pas trop mauvais signe et que la dégénerescence neuronale n'a pas encore commencé.

Je vais me coucher, pleine d'espoir et d'impatience pour tous nos projets, et rêver que je nous trouve un super "chez-nous" dans lequel on vivra heureux, et où on aura peut-être un premier petit bout de chou dans quelques temps. Je t'aime à la folie et j'ai hâte d'être de nouveau près de toi. Douce nuit.

Repos bien mérité

Aujourd'hui, j'ai fait deux choses d'importance. La première, qui nous concerne tous les deux : je me suis déplacée jusqu'au service du logement de la Mairie de Paris dans le 4éme arrondissement pour obtenir le numéro départemental unique qui me permet de compléter notre dossier de demande de logement social à transmettre à la délégation de l'action sociale. Autrement dit, ça y est, lundi quand je retourne au boulot, les deux dossiers seront prêts et envoyés. Et ce sera une bonne chose de faite, reste à attendre une réponse.
La seconde, qui me concerne beaucoup et toi juste un peu : j'ai appelé Claire, à qui je n'avais plus parlé depuis mai et le déménagement de Clermont. J'y pensais beaucoup, parce que cette année on fête nos dix ans d'amitié, on s'est rencontrées en Angleterre l'été 1996. On a discuté des changements dans nos vies respectives. Entre autres, mon affectation en région parisienne et ma recherche de logement, mon "nervous breakdown" qui m'a conduite à une crise de spamosphilie et à une cure d'anxiolytiques pour retrouver une existence un peu plus normale, mes vacances avec toi, adorable et prévenant avec moi, leur potentiel déménagement à elle et Ben pour un appart qui aurait un balcon (la logique de ceci ne va pas tarder), la réduction de sa consommation de cigarettes à deux par jour, la possibilité d'avoir un bébé bientôt (d'où la réduction de clopes, et le balcon, parce qu'il est improbable que Ben arrête de fumer, mais au moins il fumera dehors) et le fait qu'ils aient tous deux repris WoW (à ce propos, elle te passera peut-être un petit coup de fil ou un mail pour savoir si ça te plairait de rejouer ensemble et tout). Voilà.
Ca paraît dérisoire mais cette journée m'a complètement épuisée, et je serais contente de m'affaler sur le canapé ce soir et de regarder Koh Lanta avec quatorze pauvres abrutis perdus sur une île déserte (Vanuatu, alias Nouvelles Hébrides) qui se débattent avec la pluie, les moustiques et les épreuves de mangeage de vers de terre et autres calamités. Je sais ce que tu vas me dire, je suis un "pur produit TF1" et comment une femme aussi belle et intelligente et cultivée et subtile que moi peut s'abaisser à de telles extrêmités ? C'est facile, il faut bien que mon cerveau se repose aussi de temps en temps.

Je vais réveiller ma maman, c'est l'heure de son feuilleton sur France 3, elle suit avec intérêt et passion Plus belle la vie qui se trouve être un Feux de l'Amour à la française. Et puis après dîner et télé et dodo. Je t'enverrais un SMS au cas où tu aies envie de m'appeler, pour te dire quand je suis de retour dans ma chambre. Je t'aime mon coeur, mille baisers.

Demain, retour au boulot

Ma mère est en train de faire cuire le dîner, alors je suppose que je dois taper très très vite pour pouvoir te donner quelques nouvelles ce soir.
Je reprends le boulot demain matin, dans le même centre qu'avant dans le 9ème arrondissement, mais juste pour deux jours, le temps de leur dire au revoir et de remballer toutes mes affaires. La fin de mon stage va se faire dans un endroit différent, à la Direction dans le 2ème arrondissement, pour que mon travail soit le plus proche possible du poste sur lequel je serais affectée en septembre.
La chaleur est énorme, il doit faire 32 ou 33°C dans ma chambre alors que le soleil est depuis longtemps couché... J'essaie d'aérer un peu, je vais emprunter le ventilateur pour brasser un peu l'air chaud en espérant qu'il rafraîchisse.
Je m'occupe aussi des dossiers pour le logement, j'en saurais probablement un peu plus demain et je t'en parlerais à ce moment-là.
Je vais t'envoyer un SMS pour que tu saches que je n'ai pas encore dîné et qu'il est probable que je ne sois pas en mesure de décrocher si tu appelles trop tôt. Et je vais essayer de me lever très tôt demain matin, pour ne pas mourir de chaleur ou d'asphyxie dans les transports.
En ce moment, Génia est à Moscou où elle passe trois jours, avant le départ de son périple vers l'Est, Kazan, Krasnoïarsk, Irkoutz et le lac Baïkal, puis la Mongolie, Oulan Bator et le désert de Gobie. J'espère qu'elle aura des vacances fabuleuses et qu'elle me rendra jalouse des merveilleux souvenirs qu'elle aura accumulés. Je suis un peu inquiète pour elle, même si je sais que c'est une grande fille et qu'elle sait se débrouiller et se défendre. Je croise les doigts pour que tout aille pour le mieux.

Mon chéri, tu me manques atrocement et je ne sais pas comment je vais faire pour survivre les prochaines semaines sans toi. Enfin si, je vais survivre, mais après les délicieux et fantastiques moments qu'on a eus tous les deux pendant ces quelques jours de vacances, ça sera dur. Je fais mon possible pour trouver un logement pour tous les deux le plus vite possible, pour te faire ramener tes adorables fesses près des miennes :)
Je t'aime, mon bébé et je t'embrasse très fort. Je t'envoie un nouveau SMS quand je suis rentrée dans ma chambre après le dîner si jamais tu veux m'appeler, okie ?
Love...

Ca a l'air bien, non ?

You Are The Star

You're the Star. You represent the ultimate in truth and purity. Insightful and illuminating, you provide guidance for others.You also demonstrate unselfish, unconditional love. You posses many spiritual gifts, including the ability to heal. Your fortune: Your future is looking brighter by the day. The near future will be a time of both hope and healing.Luck is about to come your way, perhaps the best luck you have ever seen. Life is about to get a lot easier and much better!

What Tarot Card Are You?

Explication de texte

Ah oui, et je sais pas si tu connaissais l'expression que j'ai utilisée pour mon précédent titre mais Charybde est un personnage de mythologie grecque transformé en gouffre marin et Scylla est une nymphe qui, empoisonnée, se transforma en monstre et hante la mer en face de Charybde. D'où l'expression " de Charybde en Scylla" qui veut dire en gros de pire en pire...

Entre Charybde et Scylla...

Encore une fois, me voici complètement épuisée par mon week-end. Les soldes à Troyes ont été franchement moyennes : mes parents se sont engueulés un peu trop souvent à mon goût, mon cousin est totalement maniaque avec ses chaussettes à 15€ et il crise et les jette dès qu'elles ont un trou, et sa vingtaine de cravates (alors qu'il n'est que stagiaire, il ne dépense son argent que dans les fringues, c'est grave) et je n'ai rien trouvé à acheter si ce n'est une paire de chaussures dont j'espère qu'elles seront confortables et que j'ai achetée pour ne pas rentrer les mains vides et qu'il y ait encore des problèmes à la maison.
Le soir, ça allait mieux. Tout le monde devant le match et la France a gagné. Donc la bonne humeur a régné jusqu'au lendemain matin... où j'ai encore eu une crise moitié d'angoisse, moitié d'hystérie. Ma mère ne comprend pas et n'accepte pas la critique : elle n'a donc jamais tort. Peu importe que ma soeur et moi essayons de lui expliquer que, sans que les parents ne soient de mauvais parents, ce qu'ils font et ce qu'ils disent à l'égard de leurs enfants ont une influence sur leur construction et sur leur identité et donc certaines choses qu'elle nous a dites nous ont profondément marquées. Tant que la critique est dirigée vers mon père, elle acquiesce et même renchérit mais dès que j'essaie de parler d'elle - pas de dire qu'elle est une mauvaise mère mais de lui dire que des choses m'ont blessées venant d'elle même si c'était non intentionnel - elle pleure et déclare qu'elle ne devrait plus parler à ses propres enfants qui travestissent ses propos. Je lui explique que ce sont des mots qu'elle a dits tels quels et que personne - même moi - ne peut deviner l'intention avec laquelle elle les dit et que donc on les ressent tels qu'ils sont dits et non pas tels qu'ils sont entendus par elle. Mais plus je parle et plus je parle dans le vide, j'ai l'impression qu'elle ne comprend pas un mot de ce que je dis, car elle le réfute toujours ou bien elle l'occulte comme si ça ne s'était jamais produit ou elle le déforme pour que cela colle avec l'image qu'elle a de moi.

C'est ma troisième crise en l'espace de 4 semaines de retour chez mes parents, alors que pendant toutes les années où j'ai vécu avec eux, je n'ai pas dû en faire plus que 3 non plus. J'en viens à avoir hâte que lundi arrive pour retourner au boulot qui devient un véritable échappatoire à tout ce qui a trait à la maison et ma famille. En plus, lundi j'aurais enfin une idée de ce qui nous attend pour septembre.

Je voulais écrire plus longuement pour te raconter tout ce qui va et tout ce qui ne va pas, mais je suis crevée, personne ne s'était occupée de mon linge et du coup j'ai lavé à la main et fait tourner deux machines et j'en ai étendu une au soleil (un vrai caniar de 33°C à l'ombre), donc je transpire comme un bourricot et je suis crevée. Je vais me reposer un peu, la douche sera pour plus tard, puisque j'ai la deuxième machine à sortir dès qu'elle aura fini de tourner. Et puis ensuite, il faudra que je repasse la plupart de mes vêtements pour pouvoir les porter pendant la semaine. Avec la chaleur, et la vapeur du fer à repasser, je vais encore me liquéfier ; donc la douche ce soir quand toutes les corvées seront enfin terminées.

Je t'aime mon bébé. Prends bien soin de toi et de mon côté, j'essaie de toutes mes forces de faire pareil. Love, love.

Il n'y a pas assez d'heures dans le jour...

Ni assez d'heures dans la nuit pour faire tout ce que je devrais faire dans la journée.
Je voulais t'écrire un long et doux message que tu pourrais lire au retour du dîner chez tes grands-parents, et au lieu de cela, je suis rentrée à 20 heures (oui, je suis restée assez tard au boulot et les trains en France ne sont pas non plus renommés pour la fiabilité de leurs horaires), j'ai trouvé sur ma boîte mail un message de Csilla, mon ancienne voisine, morte d'inquiétude que je n'ai pas répondu à un de ses mails dans la seconde où je l'ai reçu, donc j'ai dû prendre mon courage à deux mains et lui écrire pour la rassurer (je le fais, parce qu'elle est déjà en congé maladie, et je pense que ça n'est pas anodin avec le handicap qu'elle a), et ensuite ma mère a juste préparé à dîner pour mon cousin ; mon père, elle et moi on a mangé les restes ; ils regardent tous Desperate Housewives en s'émerveillant pour une fois devant une série, si décontractante, si marrante, si intelligemment écrite et mise en scène, alors que moi, qui pourtant suis une grande fan de séries devant l'Eternel (et je pense que tu en es un bon témoin aussi), je trouve ça ringard et "déjà-vu".
Bref, je me retrouve devant mon ordinateur, auquel mon père n'a toujours pas branché la flash USB pour la connexion Wi-Fi, je ne sais pas ce qu'il fiche de ses journées, enfin aujourd'hui si il a fait les courses et dégelé le frigo, mais bon la connexion est toujours vacillante et pas de MSN en vue avant longtemps. Comme ça me manque de ne pas voir ta petite bouille...

Aujourd'hui au boulot, ça a été la course. Le service dans lequel je suis est super mal organisé, les restructurations ont chamboulé tous les repères que les gens avaient avant, et au lieu de rester spécialisés et de s'occuper d'un certain nombre de dossiers qu'ils connaissent (souvent par sectorisation géographique), tout le monde doit être polyvalent et doit tout faire sur tous les dossiers. Résultat, c'est le chaos. Je suis tirée à droite à gauche pour aider à faire toutes les tâches possibles et imaginables, parfois sans trouver personne pour me dire comment le faire, parce que la personne qui auparavant était spécialisée (puis est devenue polyvalente, mais n'aurait quand même pas oublié tout cela) a la plupart du temps demander à être mutée ailleurs. Donc plus personne ne sait plus rien sur les spécificités de certaines opérations. On devient fou.
Heureusement, Virginie qui était en congé hier est revenue aujourd'hui, donc j'ai quelqu'un avec qui passer un peu de temps, discuter, fumer une ou deux cigarettes pendant la pause (je sais, c'est mal mais j'ai réduit ma consommation) et aller déjeuner. Demain, l'autre collègue qui partage son bureau avec moi va être absente et je pense que je vais en profiter pour bosser un peu plus longuement sur des dossiers perso de droit, la propriété, la possession, le démembrement de la propriété et tout ça... Je sais pertinemment que ça ne te dit rien du tout, mais si tu as le courage, tu pourras chercher un peu ce que c'est et si tu n'as pas le courage, tu pourras toujours me demander de t'expliquer la prochaine fois qu'on s'appelle.

A part tout ça, pas grand chose de neuf. Mon cousin m'énerve toujours autant. Je ne peux toujours autant rien lui dire parce que ma mère lui passe tout. Je rentre tard du boulot volontairement pour passer le moins de temps possible avec eux, ce qui est quand même gravissime je trouve, sauf que je fais des heures et ça c'est cool, ce soir à la badgeuse, j'ai un crédit de 6h28min, c'est-à-dire presque une journée complète que je vais pouvoir prendre sans poser de jour de congé.
Je pense à toi tout le temps. Je parle de toi souvent. Surtout à Virginie, mais à d'autres collègues aussi, pas dans le détail bien sûr, juste dire "mon compagnon vit en Belgique", ou "mon fiancé travaille comme technicien informatique". Et surtout, je t'aime. Tout le temps. Tout fort. Je t'aime. Et je t'envoie mille baisers parisiens pour ta soirée bruxelloise.

Chaleur du dimanche

C'est déjà la fin du week-end, encore une fois passé bien trop vite. Mais je ne me plains pas, parce qu'en fait, je m'ennuie. Je m'ennuie chez moi, je m'ennuie avec mes parents, je m'ennuie avec mon cousin qui ne fait que regarder le foot, je m'ennuie à réviser et à faire des plans de travail. Le week-end n'est pas du tout reposant, parce que je ne fais strictement rien qu'y m'amuse, je ne peux pas m'affaler devant la télé à regarder des feuilletons américains ineptes, je n'ai personne avec qui sortir sur Paris, et surtout je culpabiliserais si je sortais au lieu de travailler...
Le seul point positif, c'est que j'ai passé une partie de l'après-midi dans la chambre à regarder quelques épisodes de Six Feet Under, ce qui m'a quand même détendu.

Je n'arrête pas de penser à notre avenir, notre appart (et même notre future maison quand on sera prêts à devenir propriétaires), comment on va s'organiser, et combien ça va être merveilleux et doux de revivre ensemble après cette longue séparation.
A Paris, il fait super chaud, malgré quelques averses occasionnelles. Je suis dans ma tenue de week-end, chemise large et jean avec des mules au pied, et je commence à penser à faire un peu de repassage pour avoir de quoi m'habiller pendant la semaine. Tu verrais comme je fais l'effort de bien m'habiller, si tu me voyais tu me trouverais toute jolie et tu aurais envie de me croquer. En écrivant ça, je te vois sourire devant ton écran quand tu le liras et tu te diras que tu me trouves toujours belle et à croquer. Ca me fait toujours rougir quand tu me dis ce genre de choses ; mais c'est aussi pour cela que je t'aime.
J'essaierais de te passer un petit coup de fil après le dîner et avant d'aller me coucher, mais je ne peux pas te dire à quelle heure, vu qu'on mange à des heures abracadabrantes avec mon père qui arrache les mauvaises herbes du jardin jusqu'à ce que la nuit tombe (soit 21h passées) et mon cousin qui est passionné de foot et qui regarde en ce moment Brésil vs Australie et ce soir, je crois qu'on ne pourra pas couper au match France vs Corée. Si on ne gagne pas, on est bons pour se faire éliminer encore une fois, mais quelle importance ?
A tout à l'heure, love love.

Et les mois passent...

Sans m'en apercevoir, j'ai terriblement délaissé mon blog au profit de nos conversations MSN et au téléphone, et je me dis que ça doit te manquer parfois de ne pas pouvoir me lire, moi et mes aventures banales et quotidiennes. Alors, je crois que c'est reparti pour un tour :)

Je ne sais pas si je t'ai dit, mais au boulot je travaille sur le même site qu'une fille que je connais bien et qui s'appelle Virginie. On était dans le même groupe de tronc commun à Clermont et, étant fumeuses toutes les deux, on se retrouvait souvent à la pause pour sortir griller une cigarette (NDLR : si je t'ai déjà raconté tout cela, tu as parfaitement le droit de sauter ce paragraphe, sinon tu risques de t'ennuyer à mort). On ne travaille pas dans le même centre : elle est à Est et je suis à Ouest, mais c'est juste deux étages d'écart ; du coup, on en profite pour aller manger toutes les deux et pour faire des pauses dans la journée à la machine à café. Je pense que c'est une des raisons pour lesquelles je ne m'ennuie pas trop au boulot, alors que c'est quand même principalement de la paperasse.
Question travail en lui même, j'ai été cette semaine toute seule dans un bureau adapté (sous-entendu, adapté pour une personne handicapée, donc super fauteuil et écran plat 19'') et du coup j'ai pu bosser tranquillement sur la préparation du concours d'inspecteur qui se déroulera en octobre. J'étudie le droit civil et je ne crois pas que je pourrais aimer ce type de matière un jour, c'est aride et principalement théorique. Genre, le rôle de la jurisprudence, le principe de non-rétroactivité des lois, le droit de la propriété et la différence avec l'apparence de la possession... Et je n'en suis qu'au début.
A la maison, je travaille sur les deux autres matières : culture générale et note de synthèse. D'ailleurs demain, je vais rédiger des devoirs à faire corriger (pour ne pas avoir payé la préparation que je fais pour rien...).

Je te parlerais de mes collègues une autre fois, il commence à se faire tard (j'ai regardé la dernière d'Ardisson ce soir, mais pas jusqu'au bout...) et puis demain mon père va faire des changements sur la connexion Internet que j'ai et je crois qu'il va installer la clé flash USB (je crois que ça s'appelle comme ça) et on verra si ça améliore la vitesse et la stabilité de la connexion, et peut-être qu'on pourra s'offrir le luxe d'un petit MSN sans être "freezé".
Je pense à toi tout le temps et je t'aime à la folie.
Mille baisers.

2006 déjà

Je sais que ça fait plusieurs mois que je n'ai rien posté du tout sur mon blog, mais je pense que tu ne m'en tiens pas rigueur étant donné qu'on s'appelle très régulièrement, voire quotidiennement. Aujourd'hui, voilà une petite exception (au postage, pas au téléphone), parce que je me suis enfin bougé après plusieurs jours de larvage aigü.
Je me suis levée très tard (en plein milieu de l'après-midi en fait), mais j'ai décidé de ranger un peu cet appart qui commençait à partir en vrille. Et me voilà, armée d'un aspirateur, un seau plein d'eau savonneuse et d'une serpillère. Après quoi, j'ai emprunté un gros saladier à ma voisine Csilla et j'ai fait un gâteau (il est en train de cuire et ça sent bon dans toutes les pièces) et je cuisine un vrai dîner (petites pommes de terre cuite à la crème et aux herbes de Provence avec du veau).
Il ne me reste plus qu'à m'occuper du linge et j'essaierai de faire ça pendant les matins de la semaine pour avoir quelques fringues propres pour venir te voir.
Tu me manques vraiment beaucoup et j'ai hâte d'être au week-end prochain.
Je t'aime.

L'hiver, le froid, la neige

Et voilà la vue de la fenêtre de ma chambre...

Le blues de la contrôlette...

Mon chéri d'Amour, voilà des jours que je ne t'ai pas écrit un petit poste pour te surprendre entre nos conversations téléphoniques quotidiennes. Je m'en voudrais presque...
Ca va faire trois semaines qu'on ne s'est pas vus et depuis ce matin, j'avoue que je commence à avoir un peu le blues et à souhaiter d'avoir des pouvoirs magiques qui me permettrait d'accélérer le temps pour être plus vite à vendredi soir et profiter de toi pendant ce week-end. Ne t'inquiète quand même pas, parce que sinon j'ai globalement le moral et j'essaie de sortir de ma routine cocooning pour faire du sport, bouger et aller vers les autres (se faire des amis et entretenir son cercle de relations de travail revient ici un peu au même). Pour le sport, la réunion d'information se tient demain soir, donc je ne sais pas trop vers quelle heure je vais rentrer, probablement pas trop tard, et je t'enverrais un SMS pour que tu ne sois pas trop anxieux. Et en rentrant de Bruxelles, je suppose que ma prochaine attente programmée sera celle de salaire qui j'espère ne va pas tarder à arriver.
Ce soir, je devais aller boire un café avec les filles que j'ai rencontrées (Martine, dont je t'ai déjà parlé, Leila, Emilie et Adeline, et peut-être d'autres mais je ne connais pas encore leurs noms), mais ça a été annulé à la dernière minute vu que Leila avait la réunion pour le club journalisme et Adeline s'est fait plein d'ampoules pendant la randonnée pédestre de ce matin et qu'elle tenait à peine debout, la pauvre. Quant à moi, ne m'étant inscrite ni au journalisme (pas très envie), ni à la randonnée (pas les sous), je suis doucement rentrée chez moi où je me prépare à faire la vaisselle, vider la poubelle et plier mon linge. Comme tu peux le constater, une soirée passionnante en perspective, lol.
Je remarque par contre que quand on vit seul, la télévision manque terriblement. Je passe presque tout mon temps devant l'ordinateur ou à lire des bouquins, mais mon appartement est d'un calme presque terrifiant ; le silence est omniprésent et ma collection de CD pas assez fournie pour le remplir de manière satisfaisante.

Je pense très fort à toi en attendant ce soir où je te parlerais et te verrais et surtout en patientant pour vendredi où je pourrais enfin te tenir serré dans mes bras.
Je t'aime, mon coeur.

Bienvenue à Clermont-Ferrand

Voilà, un petit post surprise. Je n'ai pas encore Internet dans mon appartement, mais j'ai réussi à trouver la salle informatique réservée aux stagiaires et je profite des quelques minutes qui me séparent du début de mon cours pour te faire un petit coucou.
J'ai réussi à faire immatriculer ma voiture à la Préfecture toute seule comme une grande, j'ai même un macaron à coller sur le pare-brise pour pouvoir stationner dans l'enceinte de la résidence (je m'en fous un peu, j'ai un garage). J'ai réussi à aller à France Télécom (deux fois quand même !) pour que ma ligne téléphonique ne soit plus restreinte. Ce soir, j'appelle Wanadoo pour changer mon mode de paiement. Bref, la vie va plutôt bien.
Je t'aime tendrement et je te fais des masses de bisous.
Je dois aller à mon cours de Finances publiques pendant 4 heures, beeeeeeuuuuuuuhhhhhh....
Et après retour maison, petit thé avec des Prince et je vais peut-être jouer un peu à Sims 2, j'ai fait un nouveau perso, encore une fille universitaire.

Love, love.

Et mon anniversaire...

Encore une petit test, vu chez Lisbei

Your Birthdate: May 16

Your birth on the 16th day of the month gives a sense of loneliness and generally the desire to work alone. You are relatively inflexible, and insist on your being independent. You need a good deal of time to rest and to meditate. You are introspective and a little stubborn. Because of this, it may not be easy for you to maintain permanent relationships, but you probably will as you are very much into home and family. This birth day inclines to interests in the technical, the scientific, and to the religious or the unknown realm of spiritual explorations. The date gives you a tendency to seek unusual approaches and makes your style seem a little different and unique to those around you. Your intuition is aided by the day of your birth, but most of your actions are bedded in logic, responsibility, and the rational approach. You may be emotional, but have a hard time expressing these emotions. Because of this, there may be some difficulty in giving or receiving affection.

What Does Your Birth Date Mean?

Ce n'est pas tout à fait vrai, mais ce n'est pas tout à fait faux non plus...

Weird me ?

Petit test vu chez Etolane

You Are 50% Weird

Normal enough to know that you're weird... But too damn weird to do anything about it!

How Weird Are You?

Veux-tu... ?

Demain samedi, je n'ai pas encore décidé si je t'accompagnais en ville ou pas. J'ai assez envie d'aller voir ton papa, parce qu'avec mon départ fin août, il est probable que je ne le revois pas pendant quelque temps. J'espère que quand il ira mieux, il repassera de temps à autre à l'appartement pendant cette année et que je pourrais le croiser lors de mes longues visites bimestrielles.
J'ai à la fois un désir irrépressible de revoir la jolie bague qu'on a choisi tous les deux, et l'envie que tu me la caches pour en faire une surprise. Peu importe l'endroit, l'environnement, les circonstances... J'ai hâte de t'entendre dire ces mots... Veux-tu m'épouser ? Veux-tu être ma femme ? Veux-tu vivre avec moi jusqu'à la fin de nos jours ? Et contrairement à ce que tu penses, un agréable dîner dans une ambiance familière, au resto chinois, est exactement l'idée que je me fais d'une bonne soirée, conclue agréablement par une demande en mariage. .
Je t'aime à la folie. La journée de demain sera une belle journée. Je t'aime.