What's Your Element?

Your Element is Wind. You're light-hearted, care-free, kind, sensitive, and mysterious. You have friends and most absolutely love you. You can be calm and soothing one minute and ragging in anger the next so no one wants to get on your bad side. Your beauty is inspiring and magical.

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Je blogue, tu blogues ?

Après notre conversation d'hier soir, je me sens obligée de revenir sur ce que j'ai dit. M'expliquer. Je dois avouer qu'effectivement, j'aime quand tu blogues. J'aime lire tes petits billets doux, tes récits des grandes épopées de DAoC, la vie à ton boulot, tout ça... Ou bien par exemple ce que tu penses et ce que tu ressens sur notre vie à tous les deux, sur ce qu'on fait ou ne fait pas ensemble, sur tes craintes et tes espoirs, sur ce que je te fais découvrir et ce que tu voudrais me faire découvrir.

Et pourtant, je ne veux pas que ton blog devienne une obligation. Je ne veux pas que tu écrives parce que j'en ai envie et que tu n'en retires de ton côté aucun plaisir personnel. Je comprendrais qu'avec moi tout près de toi, tu trouves plus important de t'occuper de notre vie quotidienne, de notre apprentissage de la vie de couple, de nos loisirs (autre que jouer à SWG) le soir et/ou le week-end. Je comprendrais que tu veuilles arrêter, tout simplement. Et en plus, même que je t'en voudrais pas et qu'il n'y aurait même pas de vengeance terrible qui fondrait, telle un aigle aux griffes acérées, sur toi. Ou alors une toute petite vengeance sympa, si tu me demandes... C'est vrai que j'ai des vengeances qui sont plutôt cool, non ?

Pour moi, mon blog est quelque chose de spécial, que je fais autant pour toi que pour moi. C'est une réalisation de ce vieux rêve de tenir un journal et de ne pas arrêter - faute de matière, de temps et d'envie - au bout d'un nombre infime de jours ou de semaines. C'est l'une des premières choses que je fais avec plaisir pendant un aussi long laps de temps. Une chose à laquelle je m'intéresse. Une chose à laquelle je tiens. Une chose que je ne veux pas abandonner, parce qu'elle signifie pour moi tout l'amour et toute l'attention que je te portais pendant l'année où la distance nous a douloureusement séparés. Ce blog, c'est un peu l'expression de mon amour pour toi et je ne veux pas que cela s'arrête. J'ai l'impression qu'écrire ce blog représente quelque chose de symbolique, comme un tournant dans ma vie. Comme si j'arrivais à une période où je sois enfin stable, où j'ai enfin trouvé ce qui m'intéresse, celui que j'aime, la vie que je veux mener. J'ai mon blog. Mon futur mari. Ma vie. Je crois que c'est ça, j'ai l'impression de vivre enfin. Ouvrir les yeux sur le monde. Je me lance les ailes grandes ouvertes dans l'aventure. C'est à la fois terrifiant, excitant et atrocement doux. Ca me fait peur ; ça me fait envie... Cette sensation d'être adulte et libre, enfin. Mon blog en fait partie aussi. C'est à la fois un univers totalement privé et complètement public, c'est cette vie qui palpite en moi que je ne partage qu'avec toi et en même temps avec le monde entier. Peut-être est-ce que je me leurre sur ce que m'apporte le fait d'écrire un peu. Mais peut-être aussi est-ce une façon de dire que peu importe que je n'écrive jamais de grande trilogie de science fiction, ou de séries de roman à l'eau de rose, ou ce dernier projet qui m'est venu en tête. Je sais que je pourrais. Et finalement, j'écris quand même.

Je t'aime, mon coeur.

All alone at work...

Et oui, il y avait si peu de monde au boulot aujourd'hui... En fait, on était 3 ce matin puis 2 cet après-midi et enfin moi seule, et qui peut partir quand je veux :)
Du coup, je pense que je vais te passer un petit coup de fil pour savoir si tu veux que je passe faire les courses moi, encore que je ne connais que la supérette où je vais d'habitude et pas celle où tu veux m'emmener, je crois. En tout cas, je vais probablement jouer quelques parties pédagogiques de go avant de mettre les voiles. Rentrer tôt me fera u bien, d'autant que la journée de demain s'annonce bien chargée : je commence les relations écoles (entrer en contact directement avec des ingénieurs qui n'ont pas terminé leurs études pour avoir des profils 'débutant') et aussi la mise en ligne d'annonces correspondant aux projets en cours. Je n'aurais le temps de rien, alors profitons-en aujourd'hui :)

Je t'aime, chéri.

Avec l'approche de Litha, le solstice d'été...

Voilà un petit lien vers un site païen en Français pour une fois, qui porte le joli nom de Grimoire de la Lune. Encore un peu de lecture, pour moi sûrement, pour toi si tu veux...
Je t'aime, mon bébé.

Happy day

Je ne sais pas pourquoi les choses vont si bien aujourd'hui. Ma journée est loin d'être grandiose, mon boulot pas palpitant, les heures ne défilent pas à la vitesse de la lumière et pourtant, je suis indéniablement de bonne humeur.

Est-ce de ne pas avoir ce sentiment d'impuissance face à mon réveil avec toi ce matin ? Même s'il n'était que 5h20, la fatigue et l'agacement ne se sont pas du tout fait sentir. J'ai senti ta douceur, ta tendresse, ta chaleur et tes légers rougissements que je trouve si sexys. Je me suis rendormie et tu es encore venu me câliner au réveil.

Est-ce parce que Cath la comptable m'a dit que je serais probablement embauchée à la fin de mon stage (apparemment les gens apprécient déjà mon travail et les managers en ont déjà parlé... entre eux) ? C'est vrai que l'opportunité semble presque trop belle. Rester ici en Belgique, 2 ou 3 ans, même si je sais qu'on ne tardera pas non plus à déménager, parce que toi et Bruxelles ce n'est pas une histoire d'amour au beau fixe. Pourtant, je commence à vraiment apprécier cette ville, son côté "province", son multi-linguisme et être auprès de toi, qui aurais un nouveau travail (et des nouveaux collègues...) et penser à toi toute la journée. Avoir un bébé avec toi, aussi... Et puis tu le sais, l'informatique, c'est un domaine qui me branche bien, alors si je peux travailler dans ce domaine pour mon début de carrière, ça ne peut qu'être bon pour le reste.

Je sais, je tire des plans sur la comète. Encore et comme toujours. Mais bon, vu que mes derniers plans ont super bien marché, je ne vois pas pourquoi je me priverais de me dire que je t'aime, je veux ce boulot et rester vivre ici avec toi quelque temps et avoir un bébé. Parce que, ça se trouve, si je le dis ça va marcher.

Belle fin de journée, mon coeur. Je t'aime.

Thinking of you...

De retour à mon poste au boulot, je ne cesse de penser à toi et à notre week-end prolongé... Douces journées passées avec toi, ça me donne l'impression de vivre avec toi depuis des mois, alors que finalement ça ne fait pas 3 semaines. J'aime tout particulièrement penser à nos longues discussions sur nous et notre couple. Je sais que les choses ne sont pas toujours faciles et pourtant, je sais que c'est ce que je veux. Toi et moi.

Quand je rentre ce soir, je t'aide à boucler ton CV, parce que je sais que si on ne finalise pas ce petit effort, tu vas te sentir coupable (alors que tu ne devrais pas). Je suis certaine qu'en cherchant un peu, tu vas pouvoir trouver un job où tu te sentiras mieux, dans une équipe technique où ne priment pas la vente et le marketing. Je vais encore jeter un coup d'oeil aux annonces, voir si elles ont évoluer pendant le pont de l'Ascension. Ne m'en veux pas si je spamme ta boîte avec, mais je ne sais pas trop où les enregistrer ailleurs.

Je t'aime, mon petit coeur...

Which kind of candy are you?

You're taffy!! You're a clever and kind person, but you tend to hold grudges. You are not big on dishing out forgiveness.

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Miam miam...

Quelques petits trucs pour toi...

Mercredi après-midi, je suis tellement contente d'être un peu nunuche et de ne rien m'être fait piqué dans mon sac ce matin et tellement heureuse que tu te sois inquiété pour moi au point de prendre sur ton heure de déjeuner pour aller vérifier à la maison et me rappeler pour que je me sente mieux que j'ai décidé de travailler un peu pour toi. Et j'ai feuilleté sur le net les offres d'emploi dont je pense qu'elle corresponde à ton boulot, ou à peu près. Certaines offres ne sont pas toujours dans Bruxelles et j'en suis désolée mais visiblement certains moteurs de recherche prennent le mot 'Bruxelles' pour le mot 'Namur' et d'autres pour le mot 'Charleroi'. Petit problème d'incompréhension entre moi et l'ordinateur, je pense...

J'espère que ça te sera utile, et qu'au moins ça te donnera une petite idée du marché actuel du travail. Et puis, j'ai quand même vu que certaines annonces sont franchement pas mal, limite super bien :)
A ce soir, mon coeur.

Je t'aime.

Avant le week-end prolongé...

Heureusement que ce mercredi est le dernier jour de la semaine avant le pont de l'Ascension, parce que j'avoue volontiers que je déteste les journées qui commencent de cette façon. Franchement, je trouve les pickpockets mesquins et vils, à fouiller habilement dans le sac des gens et à leur voler des affaires qui ne les concernent pas, voire dont ils ne peuvent pas se servir. Je comprends qu'on puisse voler une carte d'identité pour en faire une utilisation frauduleuse (bien que ce soit un véritable parcours du combattant pour moi pour en récupérer une), mais un bouquin de poche même pas neuf (que je n'avais pas fini de lire) ça me dépasse complètement. Comment est-ce que je vais faire moi maintenant pour terminer l'histoire de Lestat le vampire dans mon prochain trajet en bus ? En plus, c'était ton bouquin... Je te le rachèterais dès que j'ai l'occasion de passer dans une librairie.

C'est encore le matin et j'ai déjà franchement hâte que la journée soit finie. J'essaierais de partir beaucoup plus tôt du boulot pour passer à la maison vérifier que je ne me trompe pas pour le bouquin et ma carte (j'espère mais il y a vraiment peu de chances) et j'aimerais beaucoup qu'on aille au commissariat tous les deux. Non pas que je ne suis pas capable de me débrouiller toute seule, mais je crois que je serais plus rassurée d'être avec toi.
Ne sois pas trop inquiet malgré cette histoire, je ferais désormais beaucoup plus attention à mon sac toutes les prochaines fois où je prendrais les transports en commun.

Belle journée, mon coeur. Je t'aime.

Version toute rose

Voilà donc la nouvelle version de mon blog, toute mimi et qui me ressemble quand même plus que la version précédente. Je suis contente d'avoir enfin réussi à le faire évoluer, même si tu l'as vu en avant première, en m'aidant avec la template.
Je suis au boulot, et je continue à travailler pour ces CV. Je dois avouer que je m'ennuie un peu. Ce n'est pas que je n'ai pas de boulot, parce que j'en ai quand même pas mal, mais je préfèrerais être ailleurs, avec toi.
J'ai passé un super week-end pour mon anniversaire, j'ai adoré aller me promener et que tu m'emmènes dans ce petit glacier italien. Le week-end prochain, j'aimerais aller me poser dans le parc s'il fait beau, avec un bouquin, rester là à prendre un peu le soleil et profiter de ce printemps un peu tardif. Ah oui, et encore merci mille fois pour les bouquins et le CD que tu m'as offert. Contrairement à ce que tu penses, tu as eu un choix très sûr sur ce qui allait me plaire. Murakami (le dernier que je n'avais pas), Kawabata (que je n'ai encore jamais lu), Kundera (un des grands auteurs de ce siècle, d'ailleurs il faudra que tu en lises un peu, c'est vraiment passionnant et ça ouvre les yeux sur pas mal de choses) et Isabel Wolff (pour le côté délire au féminin)... Je t'aime pour tout ça et pour plein d'autres choses aussi. Je t'aime, parce que c'est toi, parce que tu penses à moi et parce que je t'aime, ça ne s'explique pas.

Plein de poutous. Je t'aime.

Bientôt un petit changement...

J'ai envie de faire évoluer mon blog, vers un univers qui me ressemblerait plus, quelque chose de doux, de tendre et de plus féminin... Depuis tout à l'heure, je suis en train de tester des changements dans les couleurs, dans la présentation et avec de nouvelles infos et tout, mais ça marche pas très bien. En fait, j'arrive à pas grand chose et c'est vraiment pas cool :(
En plus j'ai vraiment envie de te faire la surprise, alors je ne veux pas te demander ton aide, parce que sinon tu vas voir ce que je prépare en secret dans mon coin. Quel dilemme... Pourtant je suis sûre que tu pourrais résoudre mon problème de taille de la "sidebar". J'ai peur de faire des bêtises en touchant à la template, vu que je ne maîtrise pas bien le CSS. Je pense que je vais te demander un avis d'expert sur la source que j'ai copiée. Help ?

Je t'aime mon bébé, c'est bon de vivre avec toi...

Un an déjà...

Il y a un an, jour pour jour, au petit matin de ce 10 mai 2003, tu touchais mon bras du bout des doigts et on s'embrassait. A Lyon. Aujourd'hui, on vit tous les deux à Bruxelles et on doit monter un meuble pour pouvoir ranger mes vêtements. Le temps passe et les choses évoluent.
Mon amour pour toi a grandi, il a mûri et il m'a donné envie d'être adulte, mature. D'être une femme et pas seulement une fille. De te donner des enfants, un jour, bientôt. De vivre à tes côtés, en espérant que tu continues à ne pas voir mes défauts et à profiter de mes qualités. Un an, c'est le premier anniversaire de notre couple et le fait qu'on soit ensemble pour le fêter me paraît le plus beau des présages.
Je t'aime, chéri.
Je t'aime.

Nuit sans sommeil

Tu écrivais que tu ne pourrais sûrement pas dormir cette nuit, et je ne sais pas si je pourrais non plus. Le stress... oh, bien sûr c'est un stress tout ce qu'il y a de plus positif, l'excitation, l'impatience, le bonheur retenu, mais mon corps commence à donner des signes de fatigue.
J'ai reçu ton message (désolée de n'avoir pu répondre, j'étais en train de graver un CD de cuisine avec mon père... c'est pour pouvoir te cuisiner des petits plats) et je dois te dire que je ne peux pas te donner avec précision l'heure de mon arrivée. Pourquoi donc ? C'est simple.
Demain matin, je pars déposer mes bagages en consigne, comme ça ils sont déjà sur place pour le soir. Je rentre ensuite, je déjeune, je me lave les cheveux et j'ai rendez-vous chez l'ophtalmo à 15h30. Après la consultation, je file à la Poste faxer mon ordonnance à l'opticien qui se trouve à Paris (il fait les lunettes en 1 heure) et je vais prendre le train (sans mes bagages) pour aller récupérer les nouveaux verres sertis de mes nouvelles montures, ainsi qu'une provision de lentilles de contact et de solution multifonction. Direction ensuite la gare, où je récupère toutes mes affaires et où je prends le train. Mais comme je n'ai pas d'horaires précis (quand l'opticien finit mes lunettes, le temps d'aller à la gare), je prends le premier train qui part. Ca peut être celui qui arrive à 20h20 (si les choses vont super vite) ou celui qui arrive à 22h20 (si les choses vont très lentement). Si les choses sont moyennes, ça fait une arrivée à 21h20. Mais je n'en sais pas plus...

Ce soir, j'ai donc vu Samuel et Delphine (qui m'ont rendu mes bouquins, enfin Samuel avait tellement abimé le mien qu'il l'a racheté) ainsi que Xiao et Anne (deux autres camarades de DESS). On s'est retrouvé dans un café, sympa et j'ai mangé une crème brûlée (un de mes péchés mignons) avec un thé. Ensuite, je n'avais pas prévu mais je suis allée dîner avec eux dans un resto japonais, des yakitori aux boulettes de poulet (miam miam). Ils m'ont acheté un petit livre de Banana Yoshimoto pour mon départ, et j'ai trouvé ça adorable. C'était une bonne soirée, mais du coup je suis rentrée assez tard.
J'aurais aimé t'avoir au téléphone ce soir, mais comme on se voit demain, je pense que je peux encore patienter quelques heures.

Je t'aime, tu sais... C'est toi qui m'a donné envie de changer le cours des choses, pour nous deux.

Je pars demain...

Je suis toute pleine de bonheur et d'appréhension, j'ai encore des milliers de choses à faire, boucler ma valise, aller récupérer mes nouvelles lunettes (j'espère que tu les trouveras aussi mignonnes que les vieilles), déposer mes bagages à la consigne... Le repassage... Finalement je vois Samuel et Delphine ce soir vers 18h30 à Opéra, on ira probablement boire un verre dans le quartier. J'espère qu'ils penseront à me ramener mes bouquins, sinon je vais devoir lancer la police familiale à leurs trousses (cf. ma mère qui me dit qu'elle peut les appeler pour aller les chercher, les bouquins...).
J'ai peur à la fois d'être trop chargée et de ne pas avoir assez d'affaires. C'est très contradictoire, mais je n'y peux rien. En fait, j'ai le stress qui m'envahit comme à chaque fois que je me prépare pour venir chez toi, sauf que là c'est bien plus fort...

Je t'aime.

Conclusion de ma journée...

Whaou, j'ai été super efficace ! Certes le service des diplômes qui m'avait fourni un rendez-vous à 14h était fermé pour l'après-midi (et oui, un grand moment de l'administration universitaire) mais j'ai fait tout le reste et mes parents passent en voiture récupérer mon pardessus de mi-saison au pressing (chose que j'avais oublié dans ma liste). J'ai fait tourné deux lessives qui ont eu le temps de sécher au soleil, je m'apprête à faire du repassage (oui encore...).
En rentrant de Paris, j'ai réussi l'exploit (pour la première fois de ma vie) de me planter de train : le RIPE dans lequel je suis montée n'allait pas du tout chez moi, j'ai donc dû descendre à Villeneuve pour reprendre un ZYCK qui lui allait dans la bonne direction. Bientôt je n'aurais plus à me préoccuper de tout cela. Ô bonheur...

Je t'aime, mon petit coeur d'amour...

Matinée de folie

Lundi matin, je me lève tôt et je décide de passer par toutes les formalités possibles et imaginables avant de quitter mon beau pays pour le tien. J'ai appelé la Sécurité Sociale afin de recevoir le fameux formulaire E128 (et non E111) pour ne pas avancer les frais médicaux, j'ai appelé plein de services clients pour résilier plein de contrats, comme celui de ma carte Imagine R qui coure jusque fin octobre et dont je n'aurais plus besoin et celui de mon opérateur téléphonique, mais ça me fera bizarre de ne plus avoir de numéro. J'ai imprimé mon mémoire de l'année dernière pour pouvoir le relier par serrage (une des seules méthodes autorisées dans le cadre d'un dépôt à la bibliothèque) et le fournir à la documentation, et j'ai appelé le service des attestations et diplômes de la Sorbonne pour faire corriger mon diplôme de Maîtrise qui ne faisait pas figurer ma mention.
Après celui, il faut que j'appelle mon médecin de famille pour une prescription de Ventoline et d'antihistaminiques et puis ma responsable administrative pour lui demander où en sont mes trois exemplaires de convention de stage. Et il ne faut pas que j'oublie d'acheter mon billet de train pour jeudi soir.

Je sais, j'ai l'air un peu stress, mais tout va bien, je gère la situation, je ne suis pas morte d'angoisse à l'idée d'oublier quelque chose d'important alors que ma vie se transforme pour devenir exactement ce dont je rêvais depuis des mois. Ah oui, pour samedi, il faut penser à acheter du démaquillant, des disques de coton et de la crème hydratante.

Quand je te disais que ça a été une matinée de folie...
Je t'aime.

En mai, fais ce qu'il te plaît

Je n'ai jamais autant apprécié ce petit proverbe. Pour une fois, en mai, je vais vraiment faire ce qui me plaît ! 6 longs mois avec toi, un boulot sympa dans une boîte jeune et dynamique, une vraie vie de couple...
Tu n'imagines pas comme je suis heureuse. J'ai d'ailleurs du mal à l'exprimer. Je vois des joies, des surprises, des problèmes parfois, des solutions surtout... Du bonheur...

Je t'aime.