Dernier partiel, dernier jour...

Je n'arrive pas à croire que j'ai enfin terminé mes études - en tout cas, en ce qui concerne le fait de devoir aller en cours tous les matins pour ne rentrer que le soir, exténuée par le vide déprimant des interventions de mes profs et par les trois heures de transport. Aujourd'hui, à partir de 15 heures, je rentre dans cette phase finale, le dernier examen. Sociologie du changement, étude et plan d'action de la réunification de deux services d'aide sociale de caisses complémentaires de retraite lors d'une fusion. Voilà en plus un truc qui va me servir dans ma vie (nan, je rigole).
Il est presque 10 heures, je suis en retard pour le réunion finale avec le groupe. Je voudrais appeler l'équipementier automobile de Chateaudun pour dire que je n'irais pas à l'entretien (de toute façon, je ne veux pas d'un stage à Chateaudun, c'est loin, moche, perdu et loin de toi) et aussi le manager de la SSII pour lui dire un truc genre "alors ? c'est tout bon ?". Ce à quoi effectivement, j'apprécierais qu'il me dise oui.

Merci pour ton soutien, ta compréhension et ton Amour. J'adore quand tu es fier de moi. Je t'aime.

Piti test

Trouvé sur (R)éveil

Quelles sont vos priorités ?

Il se passe 5 choses en même temps dans votre appartement qui nécessitent votre attention.

1 - Le téléphone sonne.
2 - Le bébé pleure.
3 - Quelqu'un frappe ou sonne à votre porte.
4 - Vous avez suspendu le linge dehors et il commence à pleuvoir.
5 - Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l'eau commence à déborder.

Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes ?

Marquez l'ordre dans lequel vous régleriez ces problèmes sur un bout de papier et vérifiez ensuite comment vos décisions ont été prises.

FAITES-LE VRAIMENT, LES RÉSULTATS SONT TRÈS INTÉRESSANTS…

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Chaque point représente quelque chose dans votre vie. Sur la liste ci-dessous, vous pouvez voir la définition de chaque point :

1. Téléphone: Le travail.
2. Bébé : La famille.
3. Porte : Les amis.
4. Linge :L’argent.
5. Eau : Le sexe.

La suite que vous avez choisi définie l’ordre des priorités dans votre vie.

Alors, qui a décidé d'éteindre l'eau du robinet en premier ?

Dans mon cas, je me suis occupée en premier du bébé qui pleure, parce que si c'est le cas, le reste peut bien attendre. Ensuite, je suis allée fermer le robinet pour que l'eau ne déborde pas (hi hi). J'ai ouvert la porte, puis répondu au téléphone et enfin rentré le linge.
J'espère que tu as noté tes réponses, j'aurais aimé savoir quel était ton ordre des priorités ;).

Je t'aime, mon chéri.

Expectant

Je viens de sortir de mon partiel de Relations Internationales sur le risque environnemental global et l'action humanitaire, dans leur rapport avec la communication comme moyen d'esquive pour masquer le manque de recours à l'action concrète au niveau politique (je sais, ça peut paraître un tantinet compliqué, mais en fait, non pas trop quand on explique bien, alors je t'expliquerais...) et je viens de voir ta nouvelle "mood" sur ton blog...
J'avoue sans peine que moi aussi je suis en "expectant" mode. Mercredi, milieu d'après-midi et il n'a pas encore rappelé. De toute façon, j'ai pris la décision de me rappeler à son bon souvenir en lui passant un petit coup de fil vendredi matin, s'il n'a pas appelé avant.
Je vais probablement passer une nuit blanche à travailler sur Old England, dont le partiel est demain à 14h, alors que rien n'est bouclé du tout et que c'est moi qui m'occupe du Powerpoint. Youhou...

Bref, je t'aime. Je t'aime. Je pense à toi. Je t'aime.

Un livre, des livres...

1. Prenez le livre le plus proche de vous.
2. Ouvrez le livre à la page 23.
3. Trouvez la cinquième phrase.
4. Publiez cette phrase dans votre blog, ainsi que les instructions.

"Point d'ombre si ce n'est là, dessous ce rocher rouge (viens t'abriter à l'ombre de ce rocher rouge) et je te montrerais quelque chose qui n'est ni ton ombre au matin marchant derrière toi, ni ton ombre le soir surgie à ta rencontre ; je te montrerai ton effroi dans une poignée de poussière."

T.S. Eliot, La Terre Vaine.

Lucite estivale...

Titre énigmatique pour te dire qu'avec les premiers beaux jours et l'apparition du soleil, je fais de l'allergie sur les mains. Oui, moi. Allergique au soleil.

Sinon, j'ai passé mes deux premiers partiels aujourd'hui : Marketing international, une étude de cas débile sur l'implantation du géant américain du café Starbucks en France et Anglais (sur l'histoire des USA et de l'Afrique du Sud). Je n'ai planté que l'Afrique du Sud, ce qui est déjà un miracle en soi vu le peu de choses que j'avais révisé. Note qui sera compensée par mon excellente connaissance de la guerre de Sécession, la période de la Reconstruction, les décisions de la Cour Suprême des Etats-Unis Plessy vs Ferguson et Brown vs Board of Education ainsi que les processus de l'élection présidentielle américaine. Donc j'aurais probablement la moyenne en Anglais, ce qui est bien parce que ça représente 1/3 de mon U.E (unité d'enseignement) de Magistère. Plus que 4 jours et c'est fini.

Je n'ai pas encore eu de nouvelles du RH de la SSII avec qui j'ai eu rendez-vous la semaine dernière, mais ce n'est que le tout premier jour de la semaine, alors c'est un signe plutôt... en fait, ni bon, ni mauvais. Pas de précipitation. Et pas de retard non plus. Je patiente.

Je t'aime, mon petit coeur et je serais près de toi bientôt.

Rayon de soleil

J'aurais dû travailler d'arrache-pied aujourd'hui pour rattraper le retard accumulé pendant ces treize jours de rêve (et de glandouille) passés à tes côtés. Je me rends compte qu'en fait, ça ne sert pas tant que ça, vu que la masse de travail paraît beaucoup plus petite vue de près et que je m'y intéresse de moins en moins. Je vais faire ce qu'il faut pour avoir mon année, mais comme il est mathématiquement impossible d'avoir la mention "bien" (j'ai déjà la "assez bien"), je vais faire le strict et minimum nécessaire.
Je sais bien que je ne devrais pas, un samedi qui plus est, me torturer à propos de ce stage, parce que ce n'est ni ce soir, ni demain que le Responsable RH va me rappeler pour me dire que je suis géniale et qu'il est enchanté de m'accueillir au sein de son équipe internationale pour un super boulot et une opportunité de rêve pour démarrer une brillante carrière (même si c'est loin d'être pour moi le principal souci de ma vie actuelle). Je ne peux pas m'en empêcher...

En plus, ce soir mon père a mis une ambiance délétère tout autour de nous, il travaillait (pour une fois) toute la journée et personne ne s'est précipité pour lui faire une salade de carottes, parce qu'il en avait envie. La soirée menace fortement d'être pourrie et je sens que je vais me retirer dans ma chambre pour être tranquille et penser à toi, mon coeur.

Je t'aime, mon Phil...

Back at home

Je sais que me voilà de retour à la maison, avec mes parents, mais ce petit soleil et ce zéphyr et cet "Amore" sont toujours avec moi. Ces deux semaines ont été une pure merveille et j'ai confiance en l'avenir. J'ai eu des côtés tristes et pessimistes parfois, mais j'ai confiance. Je sais que dans les prochains jours, j'aurais décroché ce stage et je vivrais auprès de toi.

Je t'aime.

Happiness !!!

Tu n'imagines pas comme je suis heureuse et excitée d'avoir eu cet appel ce matin. Ca fait des jours que j'attends qu'une entreprise de Bruxelles me passe un coup de fil pendant que je suis sur place, disponible pour un entretien, me mettre en valeur, discuter et avoir ce stage. J'ai lavé attentivement le col de ma jolie chemise blanche (ma mère m'a toujours dit que c'était "extrêmement important", le col de chemise, ça prouve qu'on est soigneux et rigoureux) et je vais détacher délicatement mon pantalon noir, on pourra les repasser ce soir. Je tiens à être à mon avantage :). J'aurais aussi deux ou trois papiers à imprimer, mais je t'attends pour le faire parce que ton imprimante a l'air un tantinet capricieuse parfois.
Je crois que ça dépasse mes espérances... Tu crois que le destin a fait qu'on en a parlé hier soir, de la difficulté de l'avenir et de la distance qui pourrait nous séparer si je ne trouve pas de stage ici et que d'un coup je me lève plus tôt le matin et que je reçois cet appel à une heure où, les jours précédents, je dormais encore ? Joli coup de pouce, merci le destin...
Je suis heureuse, mais aussi vraiment stressée, parce que j'ai vraiment envie de réussir.

Du coup, ce matin, j'ai moins travaillé que ce que je voulais. Mais je me sentais tellement bien. Pourtant, je sais que je ne dois pas relâcher la pression pour autant. La conversation téléphonique de ce matin a duré assez longtemps pour me faire penser que mon CV avait l'air vraiment intéressant. On a d'ailleurs été coupé à un moment, et il m'a rappelé immédiatement. On a beaucoup discuté, sur la société, le travail à y faire, mes compétences et ma motivation pour ce poste. Et ce rendez-vous demain matin est providentiel.

Si tu lis ce post au boulot, je peux te demander une faveur ? J'aimerais beaucoup que tu me ramènes des cigarettes si tu veux bien. De toute façon, je t'appellerais cet après-midi, sauf si tu me devances et que tu le fais.
Je t'aime. Je t'aime. JE T'AIME.

En voilà une surprise !

Ce matin, j'ai eu la surprise de recevoir un appel (de France) pour un stage sur Paris... C'est pour une "entreprise de crédit à la consommation", autrement dit c'est eux qui te font des prêts sans vérifier que tu peux les rembourser et qu'ensuite tu passes en commission de surendettement. Enfin, ma vision des choses est peut-être un peu apocalyptique... En tout cas, ils ont un stage de recrutement à proposer au siège social à Levallois-Perret. Ils doivent me rappeler demain pour me donner une réponse, mais je n'ai pas très envie d'accepter. Déjà, parce que déontologiquement travailler dans la banque ne me dérange pas mais le crédit à la consommation, c'est quand même autre chose. Ensuite, parce que j'attends encore des réponses de boîtes à Bruxelles. Enfin, parce que je veux absolument et sans compromis possible faire mon stage avec toi à mes côtés donc ce sera ici. Avec toi. Je sais, je suis têtue mais j'y peux rien et je suis sûre que tu m'adores comme ça ;).
Love, love, mon petit coeur. Belle journée.

Bonheur, quand tu nous tiens...

Ma première journée toute seule à la maison, tu es au boulot et moi j'ai dormi toute la matinée. Pourtant, je ne voulais pas. Je pense que trop dormir dans la journée est une des raisons qui fait que j'ai du mal à m'endormir le soir. J'adore m'endormir à tes côtés et je ne veux plus me lever la nuit pour regarder la télé ou jouer aux Sim's ou à DAoC en cherchant Tangua... Je veux me rouler en boule contre ton corps, fermer les yeux et n'y voir que le bonheur que j'ai à vivre avec toi. Il faut absolument que j'aille prendre une douche et que je m'habille (je veux me faire belle pour toi, mais chut, c'est une surprise). Je vais aussi faire un petit encas à manger, comme tu rentres plus tôt et que tu n'auras pas déjeuner (d'ailleurs moi non plus).
Je t'aime...

Chez moi, chez nous

Je suis arrivée il y a deux jours à peine mais j'ai l'impression de vivre ici depuis toujours. D'être exactement à ma place auprès de toi. Je me sens bien, heureuse, épanouie. Et j'adore que tu t'occupes de moi... Me faire des petits repas, me masser le dos quand j'ai les épaules qui tirent, m'embrasser partout, me dire combien tu me trouves belle, me laver les cheveux dans mon bain... Si tu savais combien j'ai besoin de tout cela, de toutes tes attentions, de tous tes regards, de tes caresses, de tes mots doux, en fait de tout l'amour que tu me portes...
Je t'aime par-dessus tout, Phil et je t'aimerais toujours...

On a Saturday morning...

Je me suis levée depuis presque deux heures, je n'ai pas encore fait grand-chose, je m'étire surtout et je profite du sentiment merveilleux de plénitude, d'excitation et de bonheur que je ressens à l'idée de te voir dans quelques heures. D'ailleurs, il va quand même falloir que je me bouge un minimum, étant donné que je n'ai pas fini mes préparatifs de départ. Valise, beauté, papiers pour le boulot...
Je vais m'y mettre... Et je t'imagine, en train de passer l'aspirateur partout, de laver le sol de la cuisine, d'essayer de ranger un peu plus ton appartement déjà bien ordonné, de faire des petites courses, parce que c'est Pâques et c'est la fête du chocolat... Et moi, le chocolat, c'est mon péché mignon... Avec toi, aussi... Et imaginons toi sous une couche de chocolat, là ça devient mon vice :).

Je t'aime, mon coeur. A tout à l'heure.

Tic tac tic tac...

L'horloge tourne lentement vers nos retrouvailles, mon coeur bat un peu plus vite, et je serais dans tes bras dans 24 heures et 20 minutes (contrairement à toi, je ne compte pas en secondes, mais je les ressens qui passent).
Je t'aime.

Une fée amoureuse

Lorsque j'ai su que je partirai samedi au lieu de lundi, j'en aurais presque sauté de joie. Une journée et demie de plus avec toi, c'est un cadeau somptueux. J'ai hâte d'acheter mes billets de train demain et te voir dans deux jours. J'ai l'impression de ne pas t'avoir vu pendant des siècles, ton regard, tes baisers, tes petites attentions m'ont terriblement manqué. Je sais qu'on n'aura pas des masses de moyens pour nos deux semaines ensemble, mais ça m'est bien égal parce que je serais avec toi. Enfin.

Aujourd'hui, je me suis levée tôt, pour cause de réunionnite aigüe et finalement le rendez-vous de 10 heures au Celsa n'a pas eu lieu. Jean a pris le train pour partir en vacances, ni moi ni Caroline n'avons travaillé et la pauvre Marlène a un grave empêchement. Une de ses tantes préférées a fait une tentative de suicide hier et elle a décidé de rester à l'hôpital auprès d'elle. Esther quant à elle était toujours prête à bosser mais je ne voulais pas d'un tête-à-tête qui aurait pu tourner au vinaigre. Je suis restée à la maison, à découvrir ce petit article que je t'ai envoyé. J'ai fumé quelques cigarettes dans mon jardin. Probablement les dernières avant longtemps. J'ai regardé Bewitched et fini les trois parts de pizza qui restaient. J'aurais dû bosser, continuer mes retranscriptions, car j'ai rendez-vous à Madeleine pour mon autre groupe de travail sur Old England mais j'avoue humblement ne pas en avoir eu le courage. L'idée que je vais te voir balaie tout le reste ...

Encore deux petites journées, à peine quelques heures.
Je t'aime.

Yeeeeeeeeeha!!!

Seule devant mon ordinateur à retranscrire ces entretiens débiles où une femme d'une soixantaine d'années n'hésite pas à m'abreuver de conneries poétiques sur un magasin qui vend des robes en forme de sac à patates pour 580€ et qui affirme être intemporelle comme un personnage de roman (et ses rides, elles sont aussi intemporelles ?) et d'ailleurs je me demande, et sérieusement, si ce n'était pas un homme au vu de certaines de ses réponses... je me demandais comment faire une pause qui soit douce et agréable. Et j'ai soudain eu envie de regarder à nouveau la vidéo Hero que je trouve vraiment géniale, mais comme d'habitude les images et le son étaient hachés pour mon plus grand désespoir. Lorsque soudain, mue par un mouvement instinctif, j'enclenche le fameux bouton droit de ma souris qui affiche "Enregistrer la cible sous" et c'est bien sûr ! Je me suis d'un seul coup sentie plus intelligente, vu que maintenant, j'ai enfin compris comment télécharger ce que tu mets sur ton FTP. Bonne humeur garantie, maintenant, parce que j'aurais la vidéo à ma disposition .

D'ailleurs, j'ai une autre surprise pour toi, mais je ne sais pas si je t'en parle (et dans ce cas-là, ce n'est plus vraiment une surprise, n'est-ce pas?) ou si je garde cela un peu secret pour te faire une vraie surprise. Tu en penses quoi?

Je t'aime.

Début de journée mitigé mais rien n'entamera mon sourire

Mon bébé,voilà une matinée bien vide qui se termine. J'ai dû venir en cours pour assister à un déballage de sujets de mémoire et de problématiques alors que je n'ai pas le mien, mais c'est normal vu que je ne suis pas en stage. Je ne comprends pas pourquoi ma prof voulait absolument que je vienne puisque je n'ai rien dit et rien noté. J'ai croisé Samuel, qui n'a pas rapporté mon bouquin étant donné qu'il ne l'a toujours pas terminé. Je suis dégoûtée, parce que je n'ai aucune idée de quand je vais les revoir (Sam et le livre). J'attends 11h15 pour voir Delphine en espérant qu'elle a reçu mon message et qu'elle, au moins, a fini mon autre livre (qui est l'un de mes préférés sinon je ne ferais pas tout un cake pour ça).
J'ai adoré ton dernier post et je suis terriblement heureuse que tu ailles mieux. J'adore savoir que tu te sens bien, et surtout que c'est grâce à moi. J'aime la poésie de tes mots quand tu en parles, cette douceur et cette chaleur qui s'exhalent de tes écrits. J'en rougirais presque...

Je t'aime, mon coeur. Passe une belle journée.

Un peu plus tard dans la journée...

Il pleut, il fait froid, je n'ai fait que 5 candidatures avant que mon poignet ne commence à me faire trop mal pour que je n'écrive plus du tout droit et je n'ai pas commencé mon boulot sur les entretiens, mais rien dans cette journée ne pourra m'enlever mon sourire et ma bonne humeur ...

Love, love mon piti coeur.

Douces résolutions...

Les jours passent et se ressemblent, ou ne se ressemblent pas. En me levant ce matin, j'ai pensé intensément à notre conversation d'hier soir et je me suis dit que je me devais de le remettre en pratique dès ce matin : j'ai décidé que je serais de bonne humeur, calme, paisible mais aussi active et que tout se passerait pour le mieux (même si mon père squatte à la maison et qu'il a décidé de surveiller ce que je fais, ce n'est PAS grave, rien ne pourra entamer ma bonne humeur).

Mes résolutions pour aujourd'hui :
1/ écrire au moins 10 candidatures pour un stage à Bruxelles. Parce que je veux passer les 6 prochains mois à tes côtés et que je ferais tout ce qu'il est possible de faire pour y arriver.
2/ laver à la main mon pantalon noir très chic et ma chemise blanche, les vêtements que je mets pour aller en entretien de recrutement, de manière à être toujours prête au cas où une occasion se présente.
3/ retranscrire les 7 entretiens de clientes chez Old England.
4/ appeler Delphine et Samuel, parce que j'ai vraiment très envie de revoir mes bouquins (et ça m'apprendra à prêter des bouquins, surtout ceux que j'aime…).
5/ écrire au moins deux scénarios d'évolution de la mise en œuvre de la fusion des deux caisses de retraire pour la sociologie du changement.
6/ penser tendrement à toi, en me disant que j'ai de la chance de t'avoir rencontré et que tu es l'homme le plus merveilleux que je connaisse, même si tu n'es pas connu comme le Monsieur G. de Marlène et pas riche à millions comme le copain de Caroline. C'est toi que j'aime.
7/ ranger ma chambre (avec tout le bidule que j'ai mis dedans, cette résolution-là est un peu illusoire).
8/ vérifier mes relevés de compte parce que je suis certaine qu'il doit me rester de l'argent quelque part, et donc il faut que je trouve où…
9/ t'envoyer des millions de baisers, parce que tu me manques et que j'ai hâte de te voir la semaine prochaine. C'est dur de vivre sans toi auprès de moi.
10/ et enfin, garder ma bonne humeur toute la journée.

Je t'aime.

Dimanche soir...

Chéri, je suis désolée. Je me rends compte que dans notre conversation d'hier soir, j'ai été égoïste. Et je comprends que parfois tu aies besoin de mettre de la distance entre ce que tu ressens et ce que tu vis. Pardon de t'avoir fait penser que tu devrais être de bonne humeur quand tu ne l'es pas... ce n'est pas vraiment ça dont je parlais, mais visiblement c'est ce que j'ai dû dire. Pardon.

Love.

Humeur

Je viens de passer rapidement sur ton blog et je me pose quelques questions. Ton imood est "distant", mais je ne sais pas si je saisis ce que tu veux dire par là. Est-ce que tu te sens distant avec moi et tu le regrettes ? Ou bien s'agit-il d'autre chose ? Enfin, j'attendrais que tu blogues un peu pour savoir ce qui se passe exactement.
Mon travail est fastidieux, lourd, chiant et n'avance pas. Et pourtant il faut que je termine ce soir, parce que mon groupe de sociologie du changement (sur les caisses de retraite) a rendez-vous avec la prof demain après-midi à 14h. Vivement que tout cela se termine...

Je t'aime, mon petit coeur.

Je voudrais que cette journée s'étire...

Le temps me manque ; il me manque pour me mettre au travail sur les différentes études de cas que je dois faire et en mener deux de front, ce n'est pas ce qu'il y a de plus simple ; il me manque pour profiter du soleil dans mon jardin en lisant un bon bouquin afin de ne pas me stresser inutilement ; il me manque pour écrire toutes ces lettres de motivation qui doivent accompagner mon CV ; il me manque pour ranger ma chambre, classer mes papiers, faire la vaisselle, appeler l'université pour leur faire remarquer une erreur sur un diplôme, envoyer un mail à Samuel et Delphine pour leur demander de ramener mes bouquins le 7 avril parce que ca va faire plus de 6 mois qu'ils les ont... Il me manque pour t'écrire un post digne de ce nom, et pas une simple et longue plainte de mon manque de temps.
J'aimerais bien savoir quels rêves t'a inquiété ce matin, parce que j'ai l'impression que tu t'es fait énormément de souci.
Je n'arrête pas de penser à toi, mon coeur.

Je t'aime.